lunes, 24 de enero de 2011

He llegado a un punto en el que ya no lloro por esto.. Lloro por cansancio de llorar. Es raro, lo sé, pero después de 8 meses llorando es normal. Llega un punto en el que un día sin llorar es un día distinto, es increíble. Me he acostumbrado a llorar continuamente y ahora lloro por muchas mas cosas que antes. Cada vez tengo menos razones para sonreír.
Por la noches, hundo la cabeza en la almohada y pido que esto solo sea una pesadilla, ese día en el que me acosté tarde y duermo más y por eso la pesadilla dura tanto. Pero nunca despierto, y me cuesta aceptar que la realidad sea así, que esté sufriendo de esta manera. Y cuando no aguanto más, mis lagrimas caen por mis mejillas, noche tras noche, y vuelvo a hundir la cabeza en la almohada e intento no despegarla para que no me oiga nadie. Si hace tres o cuatro años me hubiesen dicho que me pasaría esto no me lo hubiera creído. Porque no creo que me merezca esto, no digo que sea una santa, pero sufrir como he sufrido y como estoy sufriendo no es justo.
De todas maneras, sé que estoy en esa edad en la que todo te afecta mucho más, aunque eso tampoco es del todo cierto, solo que con mis 14 años no he vivido nada. No tengo las experiencias de una adolescente cualquiera, lo más habitual es que sus sufrimientos sean o de amistad o de amores y a mi me pasan los dos.
Pero aunque, esto para mi madre, es una bobada, no es algo por lo que ella sufriría ahora, porque ella sabe lo que es sufrir por cosas realmente importantes, porque aunque yo allá tenido tiempo de sufrir por un familiar muy cercano, una muerte, una amistad muy importante perdida, cosas que son mas importantes, cosas por las que valen la pena perder tiempo, por las que vale la pena llorar y sufrir, no las siento como ella.
En estos momentos, yo amo con el tipo de amor de una niña de mi edad. Cuando tenga 50 años y esté casada, con mi marido y mis hijos, feliz y contenta, pues alo mejor me acordaré de todo esto y pensaré que realmente no valía la pena.
Aunque quiero dejar de sufrir, no me borraría todo esto, no lo olvidaría, pero porque me sirve para madurar, para reflexionar y saber lo que hice bien y mal, lo que tengo que mejorar y lo que tengo que seguir así, mis acciones, mis decisiones, todo, tendré que reflexionar y darme cuenta de lo que hice mal.
Aunque lo primero que hice mal ya lo sé, y es que:
Me enamoré, día tras día de la misma persona. Cada día me volvía a enamorar mas y mas
De su mirada, de su sonrisa, de su personalidad, de su cuerpo, de su voz, de su pelo, de sus juegos.
De absolutamente todo, me enamoré de él sin querer, sin saberlo, sin motivos.
Puede ser que en un principio tan solo fue uno más, un guapo con el que quería tener algo. Pero paso el tiempo y dejo de ser uno más cuando escuchaba su voz y era lo único que podía oír, cuando sus ojos se entornaban hacia mi era lo único que podía ver entre una multitud de gente, cuando su sonrisa resplandecía era en lo primero y en lo ultimo que pensaba cada día, cuando él se convirtió en mi razón de vivir me olvide de todo, y empecé a sufrir. Pero ya se acabó ni una lágrima más, de ahora en adelante, le sonreiré al mundo.



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